هل سأكون؟؟

هذه الكلمات أكتبها الآن لغاية فى رأسى أمتلكت كل كيانى فأنا أردت يوماً أن أكون شيئاً فى دنيانا تلك

كنت أنظر للكبار من عمر أمى وأبى وأتفحصهم حائرة وأتسائل بعيونى وفى نفسى..ماهذه النهاية السخيفة! هذه النهاية لا تروقنى أبداً, وأجزع بشدة عندما أتخيل نفسى أقوم كرهاً أو طوعاً بلعب هذا الدور

عجوزاً كانت فى ماضى الزمان شابة يافعة بالحياة والطاقات والمواهب والجمال فتزوجت شرقياً عاديا ككل الشرقيين لا يرى من الحياة إلا طعاماً ومناماً وزوجةً وأولاد نفنى عمرنا فى تربيتهم على أساس متين القاعدة من أخلاق ومثل ووووو..

ثم ..وماذا بعد؟؟ تهمد كل الطاقات وتدفن كل المواهب فى خضم الحياة والزحام والمادة والتربية والمعانات لا تنتهى ,, ثم تؤدى بنا الحياة طوعاً أو كرهاً إلى النهاية السخيفة تلك التى لا تروقنى ,إلى عجوزاً وعجوزة وحيدين بدون هدف يملأهما ..عجوزان وحيدان ينتظران بلهف زيارة الأبناء والأحفاد لترد إليهم الحياة وتبعث فيهم الروح وربما لا تأتيهم الضحكات إلا بزيارة هؤلاء ولا أتخيل كيف تكون الحياة فى غياب الأبناء الذين أفنينا عمرنا لهم !ماذا لو ماتو أو هاجرو بعيدا أو حتى إن لم يولدو من الأصل....فأى حياة هذه وأى نهاية شنعاء؟؟ أين عمرى وأين أنا من بين كل هذا؟؟؟

******************************
تشعر حينها أن الحياة كانت كذبة..
وأن السنين مرت لحظة..
وأنهم خدعوك فقضوت سنواتك تلهث وراء أحلام جميعها خاوية مبنية على اللاشىء,,, وأنك اليوم تنظر وتركض خلف سنواتك الماضية تبحث عما أنجزته وما حققته فتجد أنه ..اللاشىء
أين أنا..أين الناس الذين كانو,وأين الحب الذى كان..أين الحياة,أين شقائى أين عمرى الذى قضيته أركض بضراوة لأكون!!وقد كنت, اليوم كنت ولكن كنت ماذا؟؟كنت اللاشىء فيا لحزنأ وحسرةَ ً يتوغلوا بأعماقى.......ولكن هل يحزن

ويتحسر اللاشىء عندما يحيا فى اللاشىء
********************************
أخاف يوماً أن أكتب وأستشعر تلك الكلمات ليس عن وحى مخيلتى ولكن عن تجربة فاسدة أستغرقت كل أيام عمرى ولم تخلف لى بعدها ولو فرصة واحدة لأؤدى أفضل....
فأنا خائفة ,حائرة ,قلقة...
خائفة من أخطاء نفسى ,, وحائرة فى حقيقتى وحقيقة الحياة ,, وقلقة بشدة من نهاية مكتوبة سأؤديها طوعاً أو كرهاً..
ولكن لأسألنى أولا سؤالاً فاصلا..من أنا ومن أين بدأت وكيف كنت فى أيامى تلك التى قد مضت؟؟؟؟؟؟؟